miércoles, julio 12, 2006

Perfiles Griegos. Segunda entrega: Hera.


Antes que nada quería aclarar los motivos de mi ausencia durante este tiempo, no es cierto que Zeus se haya divertido con mi trasero como cierta gente (no quiero dar nombres) quiso hacer creer. Lo ocurrido es que Deméter se fue de viaje y eso iba a interrumpir los contínuos chismorreos entre ella y Hestia (ninguna de las dos tiene nada mejor que hacer). Es por esto que Hestia agarró la computadora y se encerró en su habitación cual adolescente hablando ocho horas por TE. con el novio, solo que fue varios días seguidos con la hermana. Por fin volvió Deméter y yo pude agarrar la compu y acá stoy. Todo intento de que Zeus ponga unos pesos y compre otra máquina son infructuosos.

Pero pasemos a lo nuestro, tenemos que hablar de Hera, una de las más importantes figuras del Olimpo. Hera es la… esperen… ¡Ya está, se fue! Pasa que la tenía al lado mío porque ella quiere ver lo que escribo antes de que lo publique, entonces me está haciendo marca personal. Hera es una mina muy jodida, cada vez que se enoja se pudre todo y no le cuesta mucho ponerse como loca, pero lo peor de esta mina es que… ¡Pucha, ahí vuelve!
Hera es hija de Cronos y Rea y junto con Hades, Poseidón, Hestia y Deméter fue devorada por su padre porque temía que uno de sus hijos le robara el trono. Tiempo después, el sexto hermano, Zeus, hizo que su padre vomitara a los cinco. Entendamos que no fue que Cronos los tenía enfrente y les echó un vómito, sino que los tenía en el estómago y los lanzó pa´ fuera.
Resistió los intentos de su hermano Zeus por seducirla hasta que un día ella paseaba por un bosque y comenzó una tormenta, producida por Zeus, quien se transformó en un pajarito que buscó calor junto a Hera. Ella, desconociendo el origen de la tormenta y la verdadera identidad del pajarillo, se apiadó del pobre ave y la puso en su seno para calentarlo y... ¿Cómo? Ah, si, vaya nomás, Hera, los caramelos se los dejé sobre la mesa.
Bien, se fue, sigamos con lo nuestro. ¿Ahí se lo tenía que guardar al pajarito? ¿No había otro lugar donde ponerlo? ¡La pucha si lo calentó! Zeus, que mucho no le cuesta, tomó temperatura y comenzó a hacer de las suyas. Claro, cuando Hera comprendió lo que estaba pasando… andá a cantarle a Gardel. ¡No, linda, esto ya está en marcha, ahora no hay reclamos!
¡Mierda, ahí vuelve!
Muchos relatan que ella negó sus favores a Zeus hasta que él juró por la laguna Estigia (juramento imposible de romper) que la haría su esposa y solo ahí ella consintió llegar hasta el final. Así fue como comenzó la historia entre ellos, siendo Hera considerada por muchos la tercera esposa de Zeus, la definitiva, mientras que otros dicen que las anteriores fueron simples aventuras siendo que su hermana fue su primera esposa verdadera.
Sí, por supuesto, Hera, yo estoy de acuerdo con estos últimos (¡Qué castigo!).
Ambos esposos fueron padres de varios personajes, entre los cuales destacan Hefestos y Ares, por ser dioses del Olimpo.
A partir de este momento comienza toda la serie de infidelidades del rey del Olimpo, la cual tuvo siempre a maltraer a su consternada esposa que… Si, está fresco acá, ¿por qué no se trae un saquito, mi señora? Debe estar en su habitación.
¡Sí, tomátelas de una vez! La cosa es que Zeus jamás tuvo intenciones de ser fiel ni nada por el estilo, por lo que Hera siempre se volvió loca con los tremendos cuernos que su hermanito le puso miles de veces. Si bien una situación así vuelve loco a cualquiera, hay que tener en cuenta que a Hera tampoco le costaba mucho salirse de sus casillas.
Así hubo episodios famosos, como cuando se enteró que Zeus era padre de Hércules y le envió al pequeñín dos serpientes para que lo mataran cuando todavía era bebé, claro que Hércules las ahogó con sus propios brazos y Hera se quedó calenchu, pero ella jamás perdió las esperanzas de partir al medio al semi dios y lo intentó muchas otras veces. Imagínense lo contenta que se puso cuando Zeus hizo que Hércules fuera con ellos a vivir en el Olimpo. ¡Una pinturita esta familia! Hera también intervino cuando supo que Zeus se enfiestaba con Semele (de esta unión nació Dionisios) y le dijo a esta que le pidiera a su amante que apareciera en toda su gloria. Semele, ingenua, hizo que Zeus jurara que le cumpliría un deseo y luego le pidió aquello. Zeus, horrorizado, no pudo negarse y su poder la hizo pelotita a la pobre Semele.
Hera protegió a Eneas luego de la guerra de Troya y estaba como loca porque no lo podía hacer llegar a buen puerto. Siempre se quejaba que era inconcebible que siendo ella la reina de los dioses no era capaz de hacer algo tan simple, más aún cuando Atenea sí lo había logrado con Ulises incluso debiendo enfrentar a Poseidón (Y bueh… contra Atenea no se puede). Finalmente logró que Eneas llegara a tierra y fue allí donde fundó un pueblo que luego sería Roma.
Actualmente Hera y Zeus siguen así, se llevan bien, se pelean, se reconcilian, cuernos, peleas, romances… un despelote de nunca abacar.

12 Comments:

Anonymous Anónimo said...

Hera debería resignarse y liberalizar la relación, total, perdido por perdido, es mejor no sufrir, y aceptar que la monogamia no forma parte de la naturaleza, ni en el caso de los hombres, ni en el caso de los dioses olimpicos.

julio 13, 2006 12:01 a. m.  
Anonymous Anónimo said...

Escucheme, mocita, ¿desde cuando una simple niña mortal como usted le da indicaciones a una inmortal, a la reina de los dioses? Mejor que el centauro que hace todo esto me diga inmediatamente donde está el conducto con su refugio, así voy yo misma a arreglar las cosas.
¡Soy una pobre víctima de la lujuria de mi hermano-marido!
Hera.

julio 13, 2006 8:29 a. m.  
Blogger Dr. Culiáo Rivarola said...

¡Basta de fondos negros!

julio 13, 2006 9:58 a. m.  
Blogger Don Kace said...

Todos nos preguntábamos que era de Hera, en esta éra.
Que pájarillo travieso este Don Zeus, me lo imagino con cara de gorrión libidinoso, buscando el pecho fraterno. Y en el canto diciendo “alpiste, si tocás llevás”

Ella debería haber sospechado, en primer lugar porque los gorrines no cantan, y muchos menos poseen la función semiótica.

Debería, Don centauro, crear una sección en el blog llamada “Radio Cassandra” donde uno podría advertir de nefastos destinos a sus amigos, como por ejemplo “no salgas con esa mina que tiene mas puestas que el sol” y los amigos de uno, hicieran oídos sordos al igual que los troyanos.

julio 13, 2006 11:46 a. m.  
Blogger Ailin said...

Sra Hera, por favor, no se va a enojar conmigo justamente, que se lo digo por su bien.
Y ud Centauro, sabe muy bien que apoyo el fondo negro, lo que realmente me resulta perturbador es q la letra sea fucsia.

julio 13, 2006 12:01 p. m.  
Blogger Centauro said...

Comprenda, srita Ailin, que esto es una etapa experimental en lo que a formatos se refiere, esto sumado a mi incipiente daltonismo produce ciertos efectos extraños en lo que a colores se refiere. Ya veré qué puedo hacer con todo eso.
Don Kace: la maldición de Cassandra no es para ser tomada en broma, pobre si sufrió cuando no le daban ni cinco en la guerra de Troya. Además, si uno predice finales trágicos a las aventuras de sus amigos, por más que tenga razón, se hará acreedor a la inevitable paliza que le corresponde, así que mejor creo que no.
Por lo menos por ahora.

julio 13, 2006 12:44 p. m.  
Blogger Don Kace said...

una pregunta a su infinita sabiduria, don quirón? por qué lo que usan los holandeces como calzado típico, se le llaman zuecos?

los zuecos, usarán holadeces?

julio 17, 2006 10:25 a. m.  
Blogger Centauro said...

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????????????????????????????????????????????????????????????????
Ehhhhhhhhhh, mire Don Kace, yo le puedo contestar lo que usted quiera con respecto a herraduras, pero de zapatos o calzado en general no tengo idea, yo esas cosas no uso.
Le agradezco, pero me parece que eso de "infinita" le queda un poco grande a mis conocimientos.

julio 17, 2006 1:44 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Apreciado centauro: Muy divertida la entrega postal (concuerdo plenamente con Nico)pero no vamos a caer en eso de "todo tiempo pasado...etc" por las implicaciones diversas que tiene, solo decir que esos enredos son "eternos" no por la condición inmortal de los dioses sino por la eternidad del alma humana...que les dió forma e imágen. Le saludo.

El Profe.

julio 17, 2006 2:20 p. m.  
Blogger Lulet (Julia Mar) said...

Che, que cabrona esta mina, eh? No fue esta mina la que había parado el viento o no sé que corno que los barcos de Agamenón no salían a Troya?

julio 17, 2006 5:35 p. m.  
Blogger Don Kace said...

equilatero individuo, yo pensé que se dedicaba a reflexionar sobre la humanidad, y no a hacer refexología... pero bue!

julio 17, 2006 7:38 p. m.  
Blogger Centauro said...

No exactamente, Lulet, la que evitó que salieran esos barcos fue Artemisa, es por eso que el sacrificio de Ifigenia debía estar consagrado a esa diosa, pero Hera es flor de carácter a punto de explotar.
Y sí, Profe, estos despelotes son inmortales, llegaron hasta nuestros días y vivirán por siempre.
Kace, no pelee, no pelee.

julio 18, 2006 9:03 a. m.  

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